Ira R.

Qui à dit qu'S.E.R, c'était mort ? x)
Non non.


Tchek ÇA mec.



Si tu kiff', c'est qu'tu sais !

On se plaint de l'hypocrisie des uns, on se plaint de la franchise des autres. La grande contradiction du genre humain. Nous voulons et aimons vivre dans le mensonge, car rien ne fait peur, tout ce passe comme on l'aimerai, aucune contraintes, aucune prise de tête.

L'être humain et plein d'arrogance et d'outrecuidance, quoi qu'il ose dire, cependant quand la vérité lui éclate au visage, il n'est plus en mesure d'exposer sa pseudo-supériorité. Tout cela l'effraie, l'être humain n'est pas capable d'affronter la vérité, il se cache, fait mine que tout vas bien, que rien n'a changé. Et pourtant si , tout a changé, la façon de voir, la façon de penser, tout ce qui se rapproche à ce mensonge, fait changer notre comportement.

Il se permet de juger ses semblables, se pensant soit disant exceptionnel, et s'autorise à les contempler d'un regard hautain et dédaigneux. Pourquoi ? Parce que sa fierté c'est toute sa vie. L'Homme se sent fier dès lors qu'il a acquérit une connaissance qui n'était peut être pas sensée lui être destinée. Puis il prend peur, et essaie de l'éviter.

Ça m'apprendra, j'ai maintenant l'impression d'être la personne que l'on évite, pour ne pas avoir de discutions sérieuses.

Un show vraiment énorme, quelque chose de magnifique,
un truc que j' attendait avec impatience pendant toute l'aprem'.
La dernière demie-heure fut la plus longue de ma vie.




Après une absence de plus de vingt ans sur les scènes françaises,
les californiens nous ont offert un show, même si trop court à mon gout,
à la hauteur de mes espérances. En espérant que d'autres suivront.

" Hi HellFest, we're finnaly back in France, eh !?"

________Track List________

Kickstart My Heart
Wild Side
Saints Of Los Angeles
Live Wire
Too Fast For Love
Motherfucker Of The Year
White Trash Circus
S.O.S.
Primal Scream
Looks That Kill
Girls, Girls, Girls
Dr. Feelgood

____[Rappel____

Home Sweet Home

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Rien de tel que la misanthropie pour comprendre ce que l'être humain fait subir à ces semblables quotidiennement. On aime, on n'aime plus, on n'aime pas. Actuellement, sans le savoir, vous êtes en train de faire souffrir quelqu'un, proche ou non vous torture cette personne, peut être même que vous ne savez pas qu'elle existe, et pourtant grâce à ( à cause de ? ) vous, cette personne vit un calvaire.

Parlons donc de sentiments, ces choses initialement contrôlées par notre système nerveux central, ne seraient qu'un bug de l'être humain, à l'origine conçut pour ne ressentir rien d'autre qu'une attraction physique et sexuelle envers le sexe opposé principalement, mais tout aussi bien pour le même sexe. Ce virus vous fait vous attacher aux personnes, espérer construire quelque chose avec, alors que vous n'êtes pas fait pour ça. La bactérie "cœur brisé" fait des ravages, nous sommes face à une pandémie. Outre la douleur provoquée par la déception que vous a gracieusement offert la personne qui s'est comportée en être humain, un vrai, un non contaminé, il y a la dépression, devenu phénomène de mode, plus particulièrement chez les jeunes adolescents.

En conclusion, faites le vide, dans votre cœur, dans votre esprit. De cette manière la faiblesse des autres vous apparaitra, vous aurez alors un contrôle optimal sur eux. N'oubliez surtout pas que vous êtes programmés à vous reproduire et non pas à vous aimer. Oublier c'est prendre le risque de recommencer une vie de merde avec des sentiments, toujours du fait de cet absurde bug humanoïde. Ces même sentiments qui ont déjà causer votre perte la première fois.

Il y a des moments où l'inspiration coule toute seule, naturellement. Comme si le stylo / le clavier était prit d'une vie propre. Il y a des moments ou l'inspiration s'expulse, explosive et violente, ou l'on a presque l'impression d'être un parasite à côté d'elle. On se sent coupable d'écrire trop lentement pour elle. On n'ose pas tenter de la canaliser. Est ce moi qui crée, ou est ce le texte, déjà existant, qui décide de prendre vie à travers moi ? Suis je la créatrice, ou le simple instrument de quelque chose de plus grand ? Est ce que tu suces ? Heu non, merde. Pardon.

Il y a d'autres moments, par contre, ou rien ne sort. C'est dommage. On a des idées. Quelque chose à dire. Un message à faire passer. Un sentiment à hurler. Mais impossible de leur faire prendre la moindre forme.C'est frustrant. On se sent incapable. Ne pas savoir s'exprimer, qu'est ce que c'est, finalement, sinon de l'autisme.

Je suis en plein dans cette période en ce moment. Pourtant, les idées foisonnent. Si j'arrivais à pondre un truc, la, ça serait une nouvelle, du fantastique. Ça débuterait comme un conte pour enfant. Le narrateur, lui même enfant, croiserait les gosses du pays imaginaire. Ceux de Peter Pan.

Puis la violence irait crescendo. Parce que le personnage principal, malgré son jeune age, lui, rêver, il sais pas ce que c est. Il ne l'a jamais fait. Il n'en voit pas l'intérêt. "Ne pas grandir" il trouve ça lâche. Stagner pour l'éternité, ne pas avoir de souvenirs nets, ne pas avoir la notion du temps, ça lui fait peur. Je crois que tout ça se terminerait dans un bain de sang. Ou que Peter Pan se prendrait son sabre dans l'cul. Je sais pas trop. Je sais pas trop non plus ou je veux en venir. Je crois qu'en arrière plan de tout ça, j'voudrais juste illustrer a quel point je méprise les gens qui rêvent. C'est faux, bien sûr, je les envies. Mais on s en fout... De toute façon, tout ça ne prendra jamais forme.

On nait seul, on vit seul, on meurt seul. Seul,toujours seul. Et même quand on baise on est seul. Seul avec sa chair, seul avec sa vie, qui est comme un tunnel qu'il est impossible de partager. Et plus on est vieux plus on est seul, face à quelques souvenirs d'une vie qui se détruit au fur et à mesure. Une vie, c'est comme un tunnel. Et à chacun son petit tunnel. Mais au bout du tunnel, il n'y a même pas de lumière. Il n'y a plus rien. Même la mémoire se décompose avant la fin. Les vieux le savent bien. Une petite vie, des petites économies, une petite retraite, et puis une petite tombe. Et tout ça, ça ne sert à rien. Strictement à rien.

Même les enfants, ça ne sert à rien. Dés que leurs parents n'ont plus rien à leur donner, ils les foutent dans des hospices pour qu'ils crèvent seuls, et en silence. Même les enfants n'en ont rien à battre .L'amour filial, ça n'existe pas. C'est un mythe. Ta mère, tu l'aimes juste quand elle te donne du lait. Et ton père, quand il te prête du fric. Mais quand les seins de ta mère se sont desséchés, et qu'il n'y à plus de lait à en tirer, ou quand les poches de ton père se sont vidées de leur fric, alors il n'y a plus qu'à les mettre dans un placard lointain, en espérant qu'ils meurent d'une maladie rapide et pas trop couteuse. C'est comme ça, c'est la loi de la vie. Ce n'est que lorsqu'il y a un héritage à toucher que les enfants font semblant d'être gentils. Mais quand tout l'héritage c'est un frigo ou une télé, ce n'est plus la peine de faire semblant. Ou alors vraiment le minimum, juste de quoi se donner bonne conscience. Un coup de fil par mois, et quelques larmes au moment de leur enterrement, et on est quitte avec son devoir. L'amour, l'amitié, tout ça, c'est du pipeau. Ce sont des illusions, des illusions de jeunesse qu'on entretient pour cacher que tous les rapports humains ne sont que du petit commerce.

Parler d'amitié et d'amour ça nous arrange, mais par calcul. La réalité, elle est beaucoup plus vénale. Ta mère tu l'aimes parce qu'elle te nourrit, et t'empêche de mourir. Ton ami, tu l'aimes parce qu'il te trouve un travail qui te donne à manger, et t'empêche de mourir. Et ta grosse, tu l'aimes parce qu'elle te fait la cuisine, te vide les couilles,et te fais des enfants qui devront te protéger quand tu seras trop vieux, et que t'auras peur de mourir. Mais il suffit d'avoir giflé une seule fois son môme pour qu'il se venge quand tu seras vieux. En fait,cette gifle, ça l'arrange énormément. Et lorsqu'il te foutra à l'hospice, elle lui servira de prétexte pour masquer le désintérêt naturel que n'importe qui éprouve à l'égard de ses géniteurs.

Non,baiser n'est pas un bon calcul. Ca coûte même très cher. Mais ça fait passer le temps. Et quand le désir de baiser est parti, on se rend compte qu'on a plus rien à faire dans ce monde. Et qu'il n'y a jamais rien eu d'autre dans cette putain de vie. Rien qu'un programme de reproduction inscrit au fond de nos tripes, et qu'on se croit obligés de respecter. Naitre malgré soi, bouffer, agiter sa queue, faire naitre et mourir. La vie est un grand vide. Elle l'a toujours été, et elle le sera toujours. Un grand vide, qui pourrait parfaitement se dérouler sans moi. Mais moi, je n'ai plus envie de jouer ce jeu. Non, je ne veux plus. Je veux vivre quelque chose de personnel, d'intense.

Je ne veux plus être le dernier boulon interchangeable d'une énorme machine. Le jour de ma mort, je ne veux pas avoir l'impression d'avoir vécu les mêmes conneries que tous les millions de crétins qui s'entassent sur cette planète. En somme,ce que j'ai vécu, le dernier des trous du cul l'a vécu lui aussi. Il faut que je me trouve une raison, un prétexte,au hasard, n'importe quoi pour avoir envie de tenir encore vingt ans jusqu'à ma mort.

Tiens, si je pouvais recommencer une existence, je devrais faire des films pornos. Là, au moins, c'est clair. Les gens qui font ça, ils ont tout compris au sens de notre espèce. Soit t'es né avec une bite, et tu n'es utile que si tu comportes comme une bonne bite bien dure qui bourre des trous. Soit t'es né avec un trou, et tu ne seras utile que si tu te fais bien bourrer. Mais dans les deux cas, t'es tout seul.